Quand je parle de ma vie de maman...

Outch!

Quand il se cogne à tous les coins de table!

Tromperie sur la marchandise!

JE DENONCE! Non mais franchement oh hein!
Qu'est-ce donc, qu'ouïe-je?
Alors que petibébé regardait tranquillement des chansons "enfantines" sous forme de clip, mon oreille a saigné tout d'un coup en se penchant sur les paroles "d'Au clair de la lune"...
En vrai je crois que c'est bien la première fois que je l'entends jusqu'au bout!
D'habitude on en reste à "ouvres-moi ta porte, pour l'amour de Dieu"...
Et bah la suite c'est pas joli joli hein:
Découvrons!
------> Les annotations font suite à des recherches sur le web- je précise hein- des fois qu'on croirais que j'ai l'esprit tordu!

Au clair de la lune
Pierrot répondit :
"Je n´ai pas de plume,
Je suis dans mon lit.
Va chez la voisine,
Je crois qu´elle y est,
Car dans sa cuisine
On bat le briquet.
-----> Battre le briquet = acte d'accouplement et en plus il l'envoie chez la cochonne voisine!

Au clair de la lune
L´aimable lubin
Frappe chez la brune,
Elle répond soudain,
Qui frappe de la sorte?
Il dit à son tour :
Ouvrez-moi la porte
Pour l´amour de Dieu.
-----> Lubin = moine dépravé, bah bravo!

Au clair de la lune,
On n´y voit qu´un peu :
On chercha la plume,
On chercha le feu.
En cherchant d´la sorte
Je n´sais c´qu´on trouva,
Mais j´sais que la porte
Sur eux se ferma
-----> Bon bah à ce stade on sait pourquoi elle se ferme la porte... Au moins elle est fermée...

{Variante:}
Au clair de la lune
Pierrot se rendort.
Il rêve à la lune,
Son cœur bat très fort;
Car toujours si bonne
Pour l´enfant tout blanc,
La lune lui donner
Son croissant d´argent
-----> Donner son croissant d'argent = organe féminin innocent
-----> Ma chandelle est morte = organe masculin fâné

Et la marmotte...

Quand il me dit juste comme ça qu'on pourrait peut-être éventuellement si ça s'trouve par hasard envisager de faire un deuxième là maintenant tout de suite!

Bitch!

Quand t'as des copines qui on perdu tout leur poids de grossesse 2 semaines après avoir accouché et que toi t'as mis presque un an!

Ca fait mal!

Parce que Camilia (pas d'Angleterre, des laboratoire Boiron voyons!) est devenue ma meilleure pote pour faire pousser les dents de mon fils...

Hommage à elle et au fait qu'elle coûte 11€ la boîte de 30!

--------> Sachant qu'en cas de poussées dentaires il m'en faut 4 pipettes par jour au moins, j'ai déjà du lui donner au moins 200 balles à cette schnock!

Outch

Quand le 18 mois devient DEJAAAAA trop petit!

Merci

Quand je regarde mon fils qui éclate de rire...

Le miracle de Garnier

Voici la nouvelle prodigieuse cream "miracle" de Garnier!

Bon alors:

OPTION 1 -------> Tu prends peur!
Parce que bon quand même faupadeconner, le mot "miracle" c'est un peu fort quand même hein!
Genre il faut un miracle pour rattraper ta gueule tête! Un MIRACLE quoi!
Un miracle ça rattraperai la tête d'un zombie, mais toi... En es-tu vraiment à ce stade???
Ppffff, non mais!

OPTION 2 ------> Tu capitules!
Tu admets que tu as une tête de zombie, et que bien entendu, il faudrait un miracle pour t'aider!

Donc tu l'as rêver, Garnier l'a fait! The cream!

Sitôt vue, sitôt achetée!

J'ai donc attendu d'avoir une tête de zombie (oui bon, hein, parce que quand même quoi, je suis pas un zombie tous les jours depuis la naissance de mon fils!), à savoir un matin après 4 nuits où il a fabriqué ses putaindepremolairealacon jolies quenottes!

Et voici et voilà le test: (cliquez sur la photo pour agrandir et assistez au "miracle!"!)

J'assume, j'assume, j'assume, j'assume, j'assume, j'assume
----> peut-être qu'en le répétant j'assumerai...
#leridiculenetuepas

VERDICT: Mouai, bon, voilà quoi! Disons que bon... Enfin bref, des cacahuètes en barre!

Un fond de teint classic aurait fait l'affaire!

Après, quand t'es une fille et que t'as pas de shampoing t'as une sale tête et qu'on te promet un miracle dans un joli paquet rose, bah tu achètes quoi!

Point sur les i

Quand j'explique à Petit monsieur qui c'est qui commande en vrai...